MENU
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Семейная и детская психология (обсуждения и консультации психологов) » Проблемы с поведением ребёнка » Детское упрямство
Детское упрямство
СветланаДата: Четверг, 19.08.2010, 17:27 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Моему сыну 3 года 2 месяца. Ещё не так давно он был просто "золотым" ребёнком, всегда слушал взрослых, хорошо себя вёл. Но его как будто подменили - грубит, капризничает, делает всё наоборот. Читала в интернете что это признаки кризиса трёх лет. С одной стороны, я рада, что мой ребёнок развивается нормально, всё у него вовремя, но я уже устала от его постоянного "не буду", "не хочу". Подскажите, как правильно вести себя в случаях негативизма ребёнка - не обращать внимание, отругать?И как помочь малышу побыстрее справится с этим кризисом и какую тактику поведения мне выбрать?
 
RazvivalkinaДата: Четверг, 19.08.2010, 19:53 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 120
Репутация: 1
Статус: Offline
Итак, вы правильно поняли, это кризис негативизма. Не погружаясь в глубоконаучные дебри, поясню просто смысл:
до 2,5-3,5 лет ребёнок просто впитывает мир, изучает. В возрасте ближе к 3 годам психика делает скачок, и ребёнок понимает, что он сам тоже влияет на мир. И его просто захватывает счастье от этого - он открыл, что тоже имеет власть!
и, что понятно, ребёнок начинает пробовать, как попробовать открывшиеся ему возможности. Орать на лужу или бить её, потому что она мокрая - бессмысленно. Лужа не реагирует. Злится на солнце? пытаться спорить с лифтом? нет, это всё не то. Хотя ребёнок сначала и это пробует - швыряет в злости вещи, топчет ногами куклу, которую не удалось переодеть в платье и т.д. Но быстро становится ясным, что родители - самый удобный объект для испробвания волшебной силы власти.
и тут, если родители не приняли правильную позицию, рождается манипулятор, который дёргает за эмоциональные ниточки всю семью.
При борьбе с негативизмом, стоит разделить этот кризис на составные части:
нет и не хочу без повода, даже когда ясно, что ребёнок это ХОЧЕТ.
истерики, вспыльчивость, крики
постоянное нытьё
активное сопротивление (ребёнок вроде бы не протестует, а делает всё наоборот и ждёт вашей реакции)
проявление "упёртости" - пусть будет так, а не иначе, потому что Я ТАК ХОЧУ.
демонстративное поведение (ребёнок специально делает ровно противоположное тому, что ему разрешается или что ему сказали)

чтобы дальше разбираться, давайте уточним, что для вас актуальнее всего. Напишите.
А пока- общий совет:
ребёнку для взросления обязательно нужны РАМКИ, ПРАВИЛА и ОСОЗНАНИЕ ГРАНИЦ. то есть, теперь для вас задача в общем - создать правила, которые установят рамки дозволенного и недозволенного поведения, а правильные меры наказания и поощрения помогут ребёнку осознать границы дозволенного поведения. То есть, с одной стороны, надо структурировать то, что до этого момента шло в вашей семье по принципу "как придётся", но с другой стороны- не пергнуть палку, чтобы не вырастить безинициативного несамостоятельного человека.

 
СветланаДата: Суббота, 21.08.2010, 18:23 | Сообщение # 3
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Для моего сынишки чаще всего характерно проявление именно упёртости и упрямства. Он считает что всё должно быть только так, как он хочет. При этом такая позиция распространяется не только на те стороны жизни, которые касаются именно его (выбор мультиков, одежды и т.д.), но и распространяется и на поведение взрослых, которые, как он считает, должны делать только то, что он захочет. Если что-то не по его, начинаются психи и истерики. Не знаю, как это объяснить, может, мы слишком его избаловали.
 
RazvivalkinaДата: Вторник, 24.08.2010, 14:05 | Сообщение # 4
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 120
Репутация: 1
Статус: Offline
дело не в том, что избаловали, это не так. Просто в какой-то момент вы по какой-то причине были:
-недостаточно тверды в своём "нет" , потому что устали, было неловко перед прохожими или ещё что-то
- не поставили ребёнку чётких рамок и не показали последствия неправильного поступка. например - на крик и вопли я НЕ реагирую. Принципиально никак. Просто отворачиваюсь и ухожу. Криком ты НИКОГДА не добьёшься желаемого.
- в семье разные модели воспитания. Например, мама сказала НЕТ, а бабушка тут же исподтишка разрешила. Мама Не разрешает залезать ногами на подоконник, а папа - не видит в этом ничего страшного. То есть, это момент, когда вы не договорились об общих правилах.
- ребёнку твёрдо не пояснили, что делать НЕЛЬЗЯ. Нет и НЕЛЬЯ должно быть мало, но они должны быть чёткими и нерушимыми.
- вы позволяете собой манипулировать, потому что вам кажется, что плохо, если ребёнок расплакался или разнервничался, потому что стыдно довести воспитательное дело до конца. Мол, если ребёнок орёт в магазине КУПИ, правильно - не покупать. Но ведь все смотрят, стыдно... Поэтому, мол, куплю, пусть замолчит. А ребёнок тем временем мотает на ус - раз ор и вопли действуют, я буду ВСЕГДА орать, когда что-то хочу.
- когда ребёнок- пуп земли. ему во всём потакали лет до 3, а теперь поняли, что это мешает, и начали воспитывать. Вот тут странное поведение малыша - реакция на то, что всегда-то было можно, а теперь, почему нет? наверное, я тих кричу, раз мама не понимает....
 
СветланаДата: Воскресенье, 29.08.2010, 20:02 | Сообщение # 5
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Спасибо за ваш ответ! ну, та ситуация, которую вы описали достаточно похожа на нашу. Подскажите, пожалуйста, как нам поступить чтобы исправить её. Как вы говорите быть последовательными, однозначными и твёрдыми в своих воспитательных мерах, после вашего комментария, мы попробовали, но эти меры не приносят ожидаемого результата. Каким образом лучше исправить то положение, в которое мы сами себя загнали?
 
RazvivalkinaДата: Понедельник, 30.08.2010, 20:22 | Сообщение # 6
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 120
Репутация: 1
Статус: Offline
Так с первого раза-то не получится!
Наоборот, вы начнёте работать по исправлению ситуации, а станет... хуже!
И это тоже нормально.
Пример: вчера ребёнок потребовал в магазине машинку, а вы не хотели покупать. ребёнок начал орать, плакать. Бабульки стали оглядываться, ворчать... ну и вы сдались, купили машинку. Это повторилось и раз, и два.
А вот сегодня вы решили поступить верно - отказали и твёрдо направились к выходу. Ребёнок заорал (ведь психика запоминает те способы, которые действуют на окружающих). Вы, как мудрая мама, решили не обращать внимание. И тогда подсознание подсказывает ребёнку, что нужно заорать ещё громче, упасть на пол и начать кататься, биться и цепляться за ноги. Почему? потому что подсознание даёт такой алгоритм: всегда крик и ор действовали, а сегодня - нет. Наверное, мама не поняла, и надо сделать что-то ещё более громкое и неадекватное. А что, если покататься по полу...
Поэтому, хотя вы наконец-то поступили правильно, вместо нормальной реакции получили в ответ ухудшение.
теперь дальше - как же быть?
Терпение и валерьянка, тенотен - если нервы не выдерживают. Не за один же раз вашего непоследовательного воспитания ребёнок усвоил неправильную модель поведения. И теперь тоже понадобиться некоторый срок. Если каждый раз, когда ребёнок бьёт по голове соседа по песочнице, его мама твёрдо уводит с площадки домой, прекращая прогулку, то раз на 10 ребёнок усвоит последовательность: ударил - прогулке конец, не ударил - гуляю дальше. И тогда, постепеннно начнёт включатся самоанализ.
В среднем, меры по установлению рамок поведения начинают работать только через 2 недели после начала установления. Поймите сами, ребёнку же надо, прежде чем смириться, попробовать иные способа кручения-верчения родителями. А если покусаться... а если начать писать опять в штаны... а если ныть... нудить... в протесте нарисовать на обоях....
И только когда понимает, что ничего не действует, вся семья непреклонна, никто не поддаётся- тогда ребёнок поддаётся ВАМ и вашим новым и более разумным правилам.
Удачи!
 
КатеринаДата: Понедельник, 16.01.2012, 10:47 | Сообщение # 7
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Добрый день! Прочитала Ваши рекомендации и у меня возник вопрос. У моего сына ЗПРР, можно ли мне пользоваться тактикой которую Вы описали, если у сына такой диагноз? Я, в принципе, так де поступала всегда, не поддавалась на его истерики и т.д., но поведение остается неизменным. И я задумалась, а не опасно ли это для его и так неуравновешенной психики? Подскажите, как правильно вести себя при истериках, упорстве и игнорировании просьб, если у ребенка ЗПРР?
 
RazvivalkinaДата: Вторник, 17.01.2012, 20:21 | Сообщение # 8
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 120
Репутация: 1
Статус: Offline
Последовательность в раегировании - это БАЗИС для любого ребёнка. Если вы поступаете непоследовательно: запретили- разрешили, шлёпнули- тут же обняли или, например: сегодня он влез в лужу - еле прикрикнули, а завтра- устроили скандал, то у ребёнка возникает в голове хаос, и он начинает специально провоцировать мамочку, чтобы понять, наконец, НОРМЫ и ПРАВИЛА жизни.
Особенно это важно для детей с проблемами в развитии, так как им жизненно необходимо, чтобы нормы и правила поведения были нерушимыми.
коррекционная методика АВА (ещё она известна, как методика модификации поведения) - признана наиболее эффективной в воспитании детей с нарушениями развития. Так вот, эта методика базируется на правиле: За хорошее поведение ребёнок получает положительный стимул, за неверное- отрицательное.
Чтобы понять, что происходит: расскажите любую конфликтную ситуацию: что вы сделали, что в ответ- ребёнок, что вы тогда сделали, и как отреагировал ребёнок, и опять что вы сделали... И так до момента, когда ребёнок-таки сделал, что было нужно. Или же до момента доведения ситуации до того, что вы отказались от воплощения идеи. Так мне будет проще ответить.
И ещё один момент - часто "плохое" поведение происходит не оттого, что ребёнок "особый" или вы не правильно реагируете на какие-то моменты, а оттого, что в глубинах вашей семьи заложен некий конфликт, который ребёнок, как наиболее естественное существо, ещё не научившееся прятать свои эмоции и страхи, вам и выражает в непослушании.
Смотрите: он не слушался - вы покричали - выпустили пар - вам стало легче - ребёнку тоже, так как мама внутренне спокойнее теперь... Это вкратце механизм.
так что, метод, описанный мною, работает "на поверности", если нет глубоких процессов, затрагивающих самую глубину взаимоотношений в семье.
 
StranaДата: Пятница, 11.10.2013, 17:56 | Сообщение # 9
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Попробуйте своих детей поучить другому, вот ссылка:
 
Сообщение отредактировано администратором форума из-за нарушения правил - приведение ссылок на форуме не разрешено и приравнивается к рекламе. При желании сообщить ссылку, вы можете отправить ссылку конкретному пользователю в приват-сообщении.


Сообщение отредактировал Razvivalkina - Четверг, 17.10.2013, 19:01
 
Форум » Семейная и детская психология (обсуждения и консультации психологов) » Проблемы с поведением ребёнка » Детское упрямство
Страница 1 из 11
Поиск: