MENU
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Семейная и детская психология (обсуждения и консультации психологов) » Проблемы в обществе (школа, детсад, социум) » Как объяснить ребенку, кто входит в границы ее семьи. (Ребёнок любит тётю и дядю больше, чем родителей.)
Как объяснить ребенку, кто входит в границы ее семьи.
RazvivalkinaДата: Вторник, 16.08.2011, 12:24 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 120
Репутация: 1
Статус: Offline
Часто в рамках статей, в комментариях, читатели задают вопросы. И некоторые из них требуют особого внимания и рассмотрения, поэтому одну из затронутых тем решила перенести в форум.

1 Esfir (04.08.2011 13:31)
Здравствуйте! Подскажите кто-нибудь, пожалуйста, что делать, если ребенок все изображает в черном цвете. Раскрашивает раскраски преимущественно черным, рисует черным. Я беспокоюсь за племянницу мужа. На мою просьбу нарисовать свою семью, она нарисовала меня крупной фигурой. своего дядю (моего мужа), наших кота и собаку.... а из своей семьи не нарисовала никого! Даже маму! Девочке 9 лет. Но на просьбу рассказать о своей семье, она рассказывает о нас с мужем. Детей своих у нас пока нет. Но глядя на ее ревности меня к окружающим, уже боюсь...Кто мне может помочь?

2 Razvivalkina (08.08.2011 18:15)
Нужно помочь Вам или ребёнку? Если ребёнку, чтобы изменить её отношение к ЕЁ семье, то нужно обращение на психотерапию ЕЁ родителей вместе с девочкой.
Если речь идёт о помощи ВАМ, то нужно обратиться на психотерапию Вам с Вашим мужем. Психотерапевты помогут вам расставить правильно границы и построить отношения дядя-тётя и племянница, а не так, как пытается это сделать девочка.

3 Esfir (10.08.2011 10:34)
Помощь нужна не нам с мужем, а ребенку. На родителей надежды никакой - им просто не до ребенка. Психотерапевтов у нас,в глуши, просто нет. Как объяснить ребенку,кто входит в границы ее семьи, и что мечты о том,что я ее - мама, а дядя - ее папа просто потому.что мы к ней относимся лучше чем родители, это не реальность?
 
RazvivalkinaДата: Вторник, 16.08.2011, 12:50 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 120
Репутация: 1
Статус: Offline
Есть замечательная восточная мудрость: кто хочет- ищет возможности, а кто не хочет – причины.
Без длительной помощи психотерапевта или хотя бы смеейного психолога вам не справиться. У нас почему-то считается, что такую проблему можно решить дистанционно, но это не так. Вы же не станете звонить стоматологу со словами - вы скажите, что делать, у меня в зубе дырка, а я уж, как-нибудь, сама себе пломбу поставлю. Почему же вам кажется, что такую сложную вещь, как психику, вы сможете скорректировать самостоятельно?
Если у вас в городочке нет психотерапевтов, то посмотрите по интернету специалистов в ближайшем крупном городе. На психотерапию ездят обычно раз в неделю но, в отдельных случаях, возможны встречи раз в две недели и даже в три.
Постараюсь помочь хотя бы в каком направлении вам следует двигаться.
Но для этого мне нужно больше информации, ведь не зная всех особенностей вашей семьи и отношений мне трудно дать совет. Хотя бы такие базовые ыопросы:
Первое - как долго вы с мужем женаты?
Как часто ребёнок бывает у вас или вы все вместе живёте?
Почему ребёнок часто бывает с вами?
Как относится к проблеме ваш муж- видит ли её, согласен ли с вами, у него другая позиция?
Почему вы не можете поговорить с девочкой откровенно, расставив точки над И? Ведь в данной проблеме 3 участника, как минимум (в реалии - больше). Но даже возьмём только вас с мужем и вашу племянницу. Она нарушает границы, потому что ВЫ, ИМЕННО ВЫ позволяете ей это делать. Почему Вам это выгодно?
Только ли тут проблема девочки или и лично ваша и вашего мужа? умеете ли лично вы, как семья, устанавливать внешние границы? Как вы переживаете, если их нарушают? а каковы ваши внетренние семейные границы? Ваш муж тоже позволяет себе нарушать ваши границы, например, диктуя вам, как проводить время, с кем общаться, что носить?
А внешние размытые границы касаются только девочки или другие люди тоже могут попирать ваше личное пространство? Например, ваша мама, ваш папа, свекровь? Бывало ли так, что к вам приезжают без сообщения и долго гостят, тратят ваше время? Или, скажем, ваша мама до сих пор вмешивается в ваши отношения с вашим мужем, а вам неловко сказать ей, что это- не её дело? такое есть или нет?
Полчему поговорить по душам с ребёнком для Вас тяжело? У вас с мужем какая-то вина по отношению к родителям девочки и вы так искупаете её, пытаясь помогать ребёнку? Или, может, семья девочки абсолютно инфантильна, и вы взяли на себя роль спасения, иначе ребёнок будет загублен? А, может, вы боитесь установить границы, так как у мужа привязанность к племяшке и вы боитесь, что он вас не поймёт? А почему вы не можете помочь ребёнку увидеть плюсы и в её семье? там что, семья алкашей и наркоманов, избивающих её несусветно? Тогда вам надо через судебные инстанции изымать ребёнка- и всё. Если же всё не так тяжело, возникает вопрос, зачем ребёнку позволять так тесно проникаться к вам и проникать в вашу семью? почему бы, для начала, не начать поднимать роль матери в глазах девочки.
Хочешь, чтобы я купила тебе куклу? хорошо, но сначала спросим у твоей мамы, ведь она- главная. Хочешь, чтобы я помогла тебе с уроками? Хорошо, но сначала спросим у твоей мамы, надо ли это делать. А то вдруг ты должна всё уже делать сама, без помощи. а мама тебя лучше знает, и она решает, что тебе можно, а что нельзя.
спросите у девочки - расскажи у своей маме, своём папе - какие они? что любят, что умеют? что не любят? Если девочка не сможет рассказать, то попросите её понаблюдать за , скажем, мамой и записать - что мама любит есть? что не любит? какой цвет ей нравится? какой нет? каких животных не любит? и т.д. Что-то вроде анкетки. Если по наблюдению этого не установить, то пусть девочка задаст вопросы, но не вам, а МАМЕ. То есть, ребёнка надо заинтересовать своей мамой., чтобы первично отвлечь от вас.
Давайте на данной фразе остановимся, и жду вашего ответа, чтобы помочь.
 
Форум » Семейная и детская психология (обсуждения и консультации психологов) » Проблемы в обществе (школа, детсад, социум) » Как объяснить ребенку, кто входит в границы ее семьи. (Ребёнок любит тётю и дядю больше, чем родителей.)
Страница 1 из 11
Поиск: