Наверное, для вас не секрет, что уже лет 6 я веду бесплатное он-лайн консультирование на сайте CарБК, как детский психолог и как дефектолог. И вы тоже можете задать мне там вопросы о проблемах поведения и сложностях воспитания  - тут, http://advisory.sarbc.ru/categories/index/id/115/tab/1 а вот тут о проблемах в развитии и способах коррекции ребёнка - http://advisory.sarbc.ru/categories/index/id/117 

Иногда на страницах мне задают вопросы, которые требуют обстоятельного ответа. И я решила дублировать некоторые вопросы и ответы на них здесь.

Вопрос:

Добрый день. У нас 2 дочери 9 лет и годик. Старшая начала последнее время во время ссор со мной говорить что её никто не любит и что у неё плохая Мама. В последний раз- довела меня до слез, и сама чуть- что сразу истерит. Я стараюсь уделять ей время, общаюсь с ней, играю, но её кризис просто выводит из- себя. Могу сорваться и накричать.Ее ничего не интересует( кружки, школа). Чем наказывать- не знаю- и ей все- равно( как она говорит). Мы с мужем её разбаловали, не ценит не вещи не людей. Как себя вести?

Ответ:

Сложно сказать точно. Ведь вы дали мало информации. Например, непонятно, как в этих проблемах участвует отец дочки. С ним дочка ведёт себя также? А с бабушкой (если общаетесь) Или такое поведение направлено только на вас? 

Вы затрагиваете непростой вопрос, при этом описанное вами поведение встречается часто. Давайте попробуем разобраться в ситуации как можно глубже.

Сначала оговорим, что кроме случаев патологической жестокости в сторону ребёнка со стороны мамы, ребёнок, когда говорит « я тебя не люблю, ты меня не любишь, ты плохая, уходи от меня, я от тебя уйду» - так не думает. И наша первая реакция не всегда справедлива.

Как нельзя реагировать на такие слова ребёнка:

• Не нужно кричать на ребенка и ругать его за то, что он сказал. Его слова – это только проявление чувств, и нужно вам понять внутренние мотивы таких слов
• Нельзя стукнуть, даже если хочется. Конечно, ребенок может замолчать от страха, но лишь утвердится в правильности того, что он сказал – мама  действительно не любит;
•  Нельзя игнорировать и говорить» ах так, раз я плохая, я ухожу от тебя в другую комнату… на улицу… И нельзя не реагировать, изображая, что ничего не было особенноо сказано. Ребенок, произнося «Я тебя не люблю!», хочет показать, как важно для него то, что произошло, а ваше равнодушие, реальное или показное, строит новую «стену» между вами;
• Одна из самых больших ошибок, ведущих к закреплению манипуляций, – это разрешить ребенку то, что было запрещено, лишь бы он не думал, что вы его не любите.

 Что можно делать? Прежде всего, определить причину. И от причины и будет понятной ваша реакция.

Причина- обида.  В возрасте около 3 лет обида и протест – очень сильные чувства, и ребенку трудно их выразить правильно (не каждый взрослый умеет с ними справляться). Ребёнок ещё не умеет в силу малого словарного запаса и небогатого опыта развёрнуто пояснить, что он чувствует. Совершенно не задумываясь, малыш говорит то, что чувствует: «Ты – плохая!» « не люблю тебя!». Просто ваша дочка в тот момент очень зла на вас, но не знает, как выразить это. . И слова – это способ выразить обиду. Мы, взрослые, учимся «маскировать» чувства и «глотать» обиды. Ребенок пока не обладает развитыми социальными навыками, вот и говорит то, что думает.

Например, дочка просится гулять, а не можете вести её гулять из-за того, что плохо чувствуете.  вы застали дочку за разрисоваванием стен фломастерами, и отняли их, а в ответ услышали . что мама плохая, её не любит и вообще, она уйдёт.

Надо обнять ребенка, если она позволяет это сделать. Если она вырывается – не настаивайте. Присядьте рядом, чтобы быть на одном уровне с её глазами. Дальше проговорите её чувства, например: «Я знаю, что ты очень расстроена, что я забрала у тебя фломастеры». Проговаривание чувств особенно важно в случае с демонстрацией обиды, ведь цель такого поведения – именно донесение своих чувств до родителей. Затем продолжите: «Я не могу разрешить рисовать фломастерами на стенах, и я буду всегда забирать фломастеры, если увижу, что ты рисуешь на стене. Рисуют только в альбоме. Ты можешь попросить, я дам альбом.». Повторите несколько раз. Если вы сами будете сохранять спокойствие, то через некоторое, не слишком длительное, время вы поймете, что дочка успокаивается. Пусть она успокоится до конца, а затем еще раз скажите ей, что очень её любите и хотите, чтоб она жила в красивом доме.

Если вам не понятно, что обидело ребёнка, присядьте на его уровень и скажите: «ты злишься, я это вижу. Рассажи, почему ты злишься? Что случилось?»

Ребёнок изображает обиду.  То есть, причина -не реальная обида, а желание добиться каких-то бонусов, изобразив обиду. Вы заметите, что ребёнок будто разыгрывает спектакль, переигрывает, преувеличивает свои чувства, изображает вселенскую скорбь или истерику (причём рыдает без слёз). Причина такого поведения - попытка доказать родителям: они не правы, что так поступили с ним и добиться изменения их решения с «нет» на «да».. Если в первом случае ребенок желает выплеснуть чувство, ему невозможно держать обиду внутри, то в случае с демонстрацией обиды цель – это влияние на родителей, манипуляция и стремление поуправлять родителями. Обычно единственные или младшие дети начинают демонстрировать обиду в возрасте около 3,5 лет, далее совершенствуясь в этом «искусстве», а дети-погодки раньше – уже с 2,5 лет. И причина этому- ревность и желание во чтоб это ни стало быть в центре внимания родителей.

Как отличить попытку манипулировать от настоящей обиды? Манипуляция всегда имеет целью сменить ваше «нет» на «да» или получить какую-то выгоду для себя.

Манипуляция появляется не случайно. Мы часто говорим, что вот это не любим, а вот это плохой  персонаж сказки. И однажды ребёнок случайно произносит «не люблю тебя» или «ты- плохая» в сторону родителя. И родители пугаются, что отношения с ребенком могут быть испорчены, и от страха позволяют то, что раньше запретили или, например, ослабляют наказание, назначенное ранее. Ребенок, не преследовавший первоначально этой цели, а просто выражавший чувства от обиды, вдруг понимает, что «нет» может смениться на «да», если сказать «волшебные» слова. Несколько раз он проверяет, так ли это на самом деле, а после это становится «кнопкой», на которую он привычно нажимает, управляя тревожными родителями.

Что делать? Нужно резко изменить привычный образ действий. Ребёнок не должен получать бонусы или послабления после таких слов.. Нельзя сейчас конфету, значит – нельзя. Нельзя брать вашу косметику, значит нельзя. Не куплю куклу- значит не куплю. И не куплю ничего. А не «на тебе конфетку, только не заикайся о кукле». Сначала агрессия и скандальность станет сильней, ребёнок применит все «орудия» из своего отработанного арсенала, чтобы настоять на своем. Вспомните, когда у нас, взрослых людей, не получается включить сломавшийся электроприбор, мы жмем на кнопку его включения с растущим раздражением всё большие и больше. Это означает, что на какое-то время поведение ребёнка станет ещё хуже, а его злые слова будут звучать раза в три больше. Понадобится некоторое время и несколько скандалов со стороны вашего ребёнка, чтобы она убедилась, что: прежнее поведение перестало работать. И теперь ваша цель, чтобы на старом месте сформировалась новая модель поведения. Например, разыграйте с помощью игрушек сценки, показав, что некоторые просьбы могут быть исполнены сразу, но только нужно хорошо попросить; с исполнением некоторых нужно подождать, ну а часть не исполнится, особенно если они связаны с опасными вещами. Заодно перестаньте и сами говорить штампами: «собачка хорошая, тётя плохая». Есть плохие поступки, но нет плохих людей.

Поддержка кому-то.

Если в семье есть конфликт (между супругами, между страшим поколением и родителями или одинм из родителей), то ребенок может говорить жестокие слова тому, кто находится на «противоположной» стороне. В этом случае ребенок выражает не собственные чувства, он просто примыкает к тому, кто ему ближе. А если этот кто-то воюет, то ребенок будет втянут в эту борьбу. Дети – более откровенные существа, и именно из их уст можно слышать те жестокие слова, которые хотели бы, но не могут сказать друг другу взрослые.Например, мне была известна семья, которая в силу жизненных обстоятельств жила вместе со свекрами. Родители много работали, и воспитание дочки было доверено свёкрам. И отношения у мамы и бабушки не сказывались. Свёкры, в отсутствие родителей в доме, много их обсуждали  в негативном ключе, не думая, что внучка что-то понимает. Но это вылилось в то, что в какой-то момент трёхлетняя девочка  заявила маме: «Уходи отсюда, ты плохая, я тебя не люблю». Девочка была еще слишком мала, чтобы правильно оценить ситуацию и сохранять нейтралитет, ей необходимо было быть с кем-то.

Что делать в таком случае?

Не ругайте. И вообще, надо оставить ребёнка в покое, а сначала разобраться со своими взрослыми проблемами. Как только напряжение уйдет, малыш больше не станет обижать родного человека. Но быстро разрешить проблемы, которые копились много времени, невозможно. Поэтому для начала нужно отделить ребенка от этих проблем, перестать делать его «соучастником». Дети не понимают смысл конфликта, но «считывают» эмоции. Не ведите при ней разговоры на тему конфликта с кем-то из родных. Старайтесь проявлять больше уважения в рассказах ребенку о том человеке, с которым у вас конфликт.

В заключение скажу – прощайте малышку, не копите обиду на неё. Не нужно бороться с самими словами, посмотрите «вглубь», расшифруйте то, что за ними скрывается. И тогда в вашем доме будут звучать только слова нежности.

Рудова А.С.

к.э.н., к.псх.н., психолог, дефектолог, семейный консультант-психотерапевт,

ген.директор  центра Развивающих Инновационных Методик в области образования и культуры