MENU
Главная » Статьи » Психология: дела семейные, дела житейские » Детская психология и здоровье - особые проблемы.

Что делать, если ребёнок врёт?
Тема детского вранья беспокоит каждую мамочку. Почему одни мамы встали на позицию «ни слова неправды», а другие убеждают, что не так то уж ложь и плоха. Только, мол, надо знать, где, в каких случаях, кому говорить неправду. Для начала скажу так: правы все. Как это может быть? Элементарно. Просто неправда бывает разной. И реагировать на неё надо по-разному. Есть люди, которые интуитивно знают, как поступать. Но если вы не из таких людей, создайте у себя в голове чёткую, хотя и гибкую схему, как и когда вам поступать относительно вранья ребёнка.
 
Итак, есть ЛОЖЬ -ФАНТАЗИЯ. Это когда ребёнок начинает увлечённо рассказывать, как видел летающего слона. Ничего плохого в таких фантазиях нет. Можно направить её в позитивное русло – например, заняться коллективным фантазированием.
Например, спрашиваете, а куда слон полетел? А кто у него друзья? А где у него дом – на дереве или в горах? Или же рисуете на бумаге: вот летит слон. И увидел слон пожар (рисуете вместе пожар), и начали его звери просить: «помоги нам слон, разбуди тучку, пусть она дождиком пожар потушит». И полетел слон дальше. Прилетает он к горе (на втором листике рисуете), а тучка застряла между скалами, и ни туда, ни сюда….
Можно даже подстегнуть такие фантазии: идёте по городу и обсуждаете, на кого похожа тучка? А этот грецкий орех? А эта лужа? А давай представим, что ты – зайчик, что ты будешь делать? Главное, чтобы мир фантазии не затянул полностью. Тогда уже пора обратиться к специалистам.
Ребёнок всё же должен осознавать некоторые грани между фантазией и реальностью. И чем старше – тем чётче. Фантазия отличается от лжи тем, что ребёнок не хочет ничего добиться, не пытается вами манипулировать или выдать желаемое за действительное. Просто в этот момент он находится в сказке, пытается поделиться ею с вами.
 
Есть ЛОЖЬ - СИГНАЛ. Это когда явно можно понять желание ребёнка, которое он в виде лжи выдаёт за действительное. Например, «мне эту машинку Вова подарил» (в реальности – просто отнял) или «мне бабушка разрешила съесть конфетку» (а бабушки и дома не было). На такое не надо особо злиться и ругаться. Надо, на мой взгляд, честно объяснить. «Я понимаю, что эта машинка тебе очень понравилась.
Но вы отлично знаете, что Вова эту машинку тебе не давал. Тогда, глядя прямо в глаза малышу, скажите:" Вова очень любит свою машинку. Он будет плакать, если её не найдёт. А когда узнает, что ты её взял без спроса, то не будет больше с тобой дружить. Разве тебе понравится, если у тебя другие дети будут игрушки отнимать? Давай вернём машинку Вове, извинимся, что взяли, и попросим поиграть. Мы ему дадим нашу машинку, а эту у него на время возьмём. А в следующий раз не говори мне неправду, лучше пойдём и попросим».
Если ребёнок увидит, что желаемое можно получить без вранья, то постепенно и количество такого сорта вранья сократится.
Поделюсь неприятными воспоминаниями. Мой отец долгое время считал меня испорченным ребёнком по причине систематического вранья. А враньё было такое: я уходила погулять с подругой, а когда наступало время идти домой, переводила часы назад, гуляла дольше, а дома врала, что часы сами отстают. Меня очень ругали, лишали телевизора, запирали на неделю дома… А проблема была в одном – перегруженная школой, музыкалкой и спортом я могла встречаться с подругой раз в неделю-две. И эту прогулку так хотелось растянуть…
Уже тогда, в детстве, я понимала, что я не делаю ничего плохого, что меня наказывают неадекватно проступку, что проблему можно решить как-то по-иному. И теперь я стараюсь особенно чутко прослеживать враньё-сигнал у моих детей.
Когда мой старший сын был ещё в дестадовском возрасте, он иногда подходил ко мне и говорил жалобно «у меня животик болит». В 99,9% случаев это означало, что я слишком долго занимаюсь своими делами (стираю, готовлю, делаю что-то по работе). И только пару раз у него действительно болел живот. Эту ложь мы превратили в форму игры. Я говорила сыну, чтобы он побежал и срочно лёг в кроватку, а я через пять минут приду его животик лечить. А потом начиналась игра. Я начинала изображать из себя «серого волчка, хватающего за бочка», или доктора-робота. Ребёнок довольно хохотал. Но я не забывала каждый раз напомнить, что если ему хочется со мной поиграть, не надо говорить про животик, лучше подойти и попросить поиграть. А я обязательно поиграю.
К шести годам про сказки про больной живот, голову и ноги мы счастливо позабыли. Отмечу, что и многие взрослые тоже врут в этом ключе, используя вранье-сигнал, только уже на более высоком уровне. Зарплата ого-го, связи огромные, и что в сексе – просто гигант… Как психолог, могу сказать, что тот, у кого действительно всё в порядке, и кто является самодостаточной личностью, ему не надо выпячивать свои достоинства так, чтобы их отметили и обязательно похвалили.
 
Бывает ЛОЖЬ ИЗ СТРАХА. Это когда ребёнок боится физического наказания, нотаций, показаться глупым в глазах окружающих. «Я умею кататься на роликах!» Ребёнок на них ни разу даже не стоял, но уронить своё лицо перед сверстниками – страшно, проще соврать. Тут надо объяснить, что быть как все – это ещё не показатель способностей. Не умеешь кататься на роликах, зато умеешь лучше всех кататься на велосипеде, даже на одном колесе! Вот это и говори в следующий раз. А то можешь попасть в неловкую ситуацию, тебя хвастунишкой будут считать.
Если малыш боится сказать правду из опасения порки – я даже обсуждать такую тему не хочу. Это не проблема ребёнка, а проблема родителей и социальных служб зачастую. Но ребёнок может также ненавидеть нотации или когда мама орёт, как резаная. Может, наказания не всегда адекватны поступкам?
Кстати, по моим наблюдениям часто врут дети, у которых родственники используют разные методы воспитания. То, что не разрешается у бабушки – можно дома и т.д. Ещё один пример – это когда родители сами мечутся между стилями воспитания и на одинаковые поступки реагируют по-разному. Понятно, что тогда малышу проще соврать. А то неизвестно, что сегодня отчебучит мамочка. К такой лжи я бы относилась снисходительно. Ибо тут сначала надо родителям исправляться.
Продолжим.
 
Бывает то, что мы зовём «ЛОЖЬ ВО СПАСЕНИЕ». Тут - индивидуально. Понимаете, за ложью во спасение часто кроется многое другое. Например, «не будем маму огорчать, не скажем, что ты на прогулке сильно упал». Или «не скажем маме, что мы вместо супа мороженое ели, а то она расстроится и будет ругаться». Это – из высказываний бабушек, подслушанных мною. Причём на моё высказывание об опасности такой лжи женщины прикрывались именно ложью во спасение. Мол, зачем дополнительно огорчать маму. Осознание многих событий, чаще трагичных, привели меня к выводу, что ложь во спасение в большинстве случаев прикрывает неумение или нежелание принять на себя ответственность – сказать правду. Приведу один невыдуманный случай.
От одного человека вся семья упорно скрывала, что у него неизлечимая болезнь. Его неоднократно оперировали, лечили, мучили химиотерапией, но умудрялись внушать ложную надежду, что это временно. Потом, когда его боли достигли апогея, он случайно узнаёт, что его болезнь неизлечима. Видели б Вы его негодование. Он кричал, что если б знал об этом диагнозе полгода назад, а не сейчас, когда жизни осталось не больше месяца, то успел бы раздать долги, распорядиться имуществом, попрощаться со всеми, осуществить, пока были силы, несколько фантазий детства… Родня оправдывалась - мы, мол, тебя берегли. А больной жёстко ответил, что это была не ложь во спасение, а ложь из эгоизма и трусости, ибо ни у кого из родных элементарно не нашлось силы воли сказать правду.
С другой стороны, я знаю предрасположенных к депрессии людей, которым, если они будут умирать, даже сама со своими порой параноидальными принципами честности не скажу правды. Ибо это только ускорит их смерть, так как в их характере – вдаться в панику. Зачем портить им последние дни-недели жизни? Однако даже в таком случае будет правильным что-то недоговорить, сказать частично правду или уйти от ответа, но не врать.
 
ЛОЖЬ-ХИТРОСТЬ ради явной выгоды, ради МАНИПУЛИРОВАНИЯ лично мною совершенно не приветствуются, если не сказать сильнее. Приведу пример, который я видела в семье подруги.
Лиза (10 лет) просится гулять. Мама отвечает, что можно, когда расставишь по местам игрушки в комнате. Лиза через минут десять говорит, что всё готово. В комнате действительно ничего не валяется. Лиза убегает. Но минут через пятнадцать моя подруга решает показать мне новокупленное дочкино платье, открывает шкаф. Оттуда вываливаются побросанные кучей игрушки. Моя подруга не поленилась выйти во двор, привести дочь назад. Она без единого слова отвела её в комнату, напоследок сказав, что той придётся весь вечер просидеть в комнате, а почему – пусть думает сама. По-моему, блестяще!
Я спросила, что будет дальше? (эта знакомая обладает природной женской мудростью). Мне ответили, что ничего особенного. Завтра утром Лизе скажут, что подобное поведение недопустимо, и попытки в следующий раз так обмануть маму приведёт к более серьёзным последствиям. Я поинтересовалась, к каким. Мне было отвечено – игнорирование дочери на полдня. Потому что с врунами общаться неприятно.
Понимаю, это отдельная история, и девочке в этот момент было почти 10 лет. Но что-то подобное можно применить и к малышу. Надуться, сказать, что я не буду с тобой играть эти десять минут. Потому что мне неприятно, что ты мне врёшь. Когда ты мне врёшь, мне кажется, что ты меня не любишь. Поиграй один. А в следующий раз не ври.
 
Есть ЛОЖЬ-ЛИЦЕМЕРИЕ. Ребёнок подслушивает такую ложь и перенимает её у родителей. Папа говорит:«Скажи, что меня нет дома, если позвонит Иванов». А ребёнок впитывает и выдаёт потом: «Мамулечка, ты у меня такая красотулечка… дай конфетку». Не давайте! Скажи, «дай конфету, пожалуйста» – тогда можно обсудить, а лицемерная лесть не нужна. Иначе получится, что вы красивы… из-за конфеты! А в ином случае, если у вас нет конфеты, вы, вроде как, и не нужны… Если не остановить ложь-лицемерие в раннем возрасте, то может вырасти человек, который в глаза обожает вас, а за глаза-говорит гадости. Человек, который дружит и общается только с теми, кто выгоден по работе или социальным привилегиям. У меня такие люди вызывают неприятие, не знаю, как у вас. 
 
Есть ещё и ЕСТЕСТВЕННАЯ Ложь. Я её отделяю от лжи во спасение, ибо не соврать в данной ситуации просто нельзя.
Естественно врать психически нездоровому человеку, чтобы не вызвать вспышку агрессии.
Естественно приукрасить или изменить некоторую горькую правду, говоря с крохой. Например, не за чем объяснять пятилетнему ребёнку, что папа с мамой разводятся, потому что папа хочет теперь жить с восемнадцатилетней секретаршей.
Естественно что-то соврать четырёхлетнему крохе, случайно увидевшему порно-журнал в киоске.
Естественно, что иногда и ваш малыш соврёт вам не для выгоды или из-за боязни, а потому что иначе поступить будет нельзя. И на такую ложь вообще лучше не обращать внимание.
 
И под конец, скажу важное – будьте гибкими, так как иногда лучше пропустить ложь, будто не замечая. Например, нет смысла ловить на вранье уставшего малыша («Ты зубы почистил?» «Да». А вы-то видели, что и в ванную не заходил). Не за чем активно спорить с больным ребёнком.
Будьте человечными, терпимыми, любящими и показывайте ребёнку пример правильного поведения.
 
Рудова Анна Сергеевна, психолог, дефектолог, многодетная мама
Категория: Детская психология и здоровье - особые проблемы. | Добавил: Razvivalkina (11.02.2010)
Просмотров: 45313 | Теги: фантазирование, воспитание, ложь, враньё у детей | Рейтинг: 4.7/30
Всего комментариев: 171 2 »
16  
Посоветуйте пожалуйста что делать...
Дочке 8 лет, девочка далеко не глупая, но
1. врет без остановки во всем, что ее в школе выбрали в президенты, что за нее было большинство голосов (выбрали другого ученика), что получила хорошие оценки, что мама разрешила, что папа разрешил, что родители не кормят (есть очень плохо, долго сидит за столом) и т.д.
2. на уроках чем угодно занимается (пишет записки, болтает. крутит головой), лишь бы не слушать учителя, при этом учится не плохо, входит в среднюю прослойку, хотя могла бы учится лучше.
Дома тоже все из под палки...рот не затыкается, говорит все подряд, что в голову взбредет.
3. аллергик, нельзя сладости (максимум 1 вид в день), клянчит, попрошайничает, ПОКУПАЕТ у одноклассников, выменивает хитростью...
Пробовали беседовать, наказывать, лишать, но вот уже второй год одно и тоже, вранье и гиперактивность не в том чем нужно.
Уже отдали в этом году в секции, чтобы энергию расходовать, рада очень, но на общий результат не сказывается.
Очень прошу посоветуйте как быть.
Семья 4 человека, отдельная квартира (своя комната у дочери), брать 1,3 года, отчим с 3,5 лет (относится как с родной, дочь его обожает, с генетическим отцом контакт утрачен 2,5 года назад).

17  
То, что вы описываете, можно подытожить так: вербализм, несобранность, невнимательность, нарушение общепринятых правил и норм поведения, манипулятивное поведение и отсутсвие уважения к старшим, демонстративно-показное поведение в среде детей.
Прежде всего обратитесь к неврологу и проверьте, нет ли у ребёнка физических причин, вызвавших нарушения поведения - повышенное внутричерепное давление, нарушения кровообращения в мозгу, иные нарушения ЦНС. Следующий этап - поход на семейную психотерапию. Обычный детский психолог тут может и не быть столь эффективным, так как проблемы ребёнка лежат достаточно глубоко и имеют явную семейную подоплёку.
По каким-то причинам у ребёнка повышенный уровень тревоги, что можно выяснить только в процессе консультирования у специалиста-психотерапевта. Ребёнок пытается всячески находиться в центре внимания, чего и достигает за счёт необычного поведения: враньё, чрезмерное фантазирование с верой в это, попытки любыми путями достигнуть желаемого (то есть, ваши слова и объяснения ребёнком игнорируются). И с этим как раз и будет работать психолог, поможет вам найти подход и выработать ту общую семейную модель поведения, которая поможет девочке победить её проблемы.
От себя скажу, что какой бы ни был замечательный отчим, любому ребёнку горько понимать, что кровный отец "отказался" от неё, исчез вдруг из жизни. Всегда есть сомнение, что это что-то с ней самой не так. А ещё боязнь, что и остальные близкие люди тоже могут вдруг исчезнуть. А тут ещё и появление младшего братика, в результате которого девочка начинает получать меньше внимания. До того она была у мамы одной единственной, всегда в центре, а тут появляется некто, который её оттесняет.
Получается, что за 2 года подряд ребёнок в том или ином смысле частично или полностью потерял львиную долю внимания самых родных - мамы и папы. И теперь, что абсолюдтно естественно, ребёнок будет всячески пытаться привлечь внимание взрослых: через вранье, игнорирование требований, ассоциальное или шутовское поведение. Так девочка будто проверяет: " а я всё ещё считаюсь хорошей? всё ещё меня любят? и вот такую, вредную? и вот такую капризную тоже?"
То есть все поступки ребёнка- это вопль из её души: "докажите мне - утрировано, чрезмерно,- докажите, что ЛЮБИТЕ". А вот как усапокоить ребёнка может сказать только специалист после вдумчивого анализа-консультации.
Терпения вам!

14  
Здравствуйте. В этом году мы пошли в первый класс, вернее наш сын Степа. Когда он ходил в детский сад, особого вранья мы не замечали, когда приносил какие нибудь игрушки с детского сада, говорили , чтоб вернул обратно, что это не его, и брать нельзя. Это замечание он воспринял нормально, и больше такого не повторялось. То что ребенок стал врать обнаружилось во второй четверти, и повергло в шок, не сам факт вранья, а как он это делает. Выяснилось, что секцию по баскетболу он посетил всего раз пять, а она должна быть три раза в неделю, во время продленки. Спрашиваем , как сходил на секцию, отвечает , что хорошо, что мол делали, бегали , играли в эстафеты. Не просто соврал, да, нет, а уже приписал, какие то события. Провела беседу, что врать нехорошо, спросила причину, почему не хочет ходить, ничего вразумительного не ответил, сказал, что болят ножки, хотя бегать и носиться по улице или дома, ему это не мешает. Беседы не помогли, все равно на секцию он так и не пошел, хотя обещал, что пойдет обязательно. Пришлось пригрозить наказанием, и не из за того , что он не пошел, а только из за того что соврал. Последней каплей было, вчерашний инцидент , забыл сменку в классе , перед уходом домой, вернее зимние ботинки. Пришел домой в сандалях, при минус 10. Сказал, что в класс его не пустили, оказалось, он туда и не приходил. Мое мнение , ему было просто лень подняться на третий этаж. Та же ситуация и с баскетболом. То что ребенок должен, привыкать трудиться, уже с данного возраста, и разговоры про то , что ему не нравиться, не пройдут. Но как его отучить врать. Или контролировать. каждый шаг, чтоб не было повода, для вранья. Спасибо, если поможете разобраться в данной ситуации.

15  
УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ. ЗДЕСЬ- МЕСТО ДЛЯ КОММЕНТАРИЯ, А НЕ ВОПРОСОВ. ХОТИТЕ ЗАДАТЬ ВОПРОС - МИЛОСТИ ПРОСИМ НА ФОРУМ.
ПРОСТИТЕ, НО БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ ДАВАТЬ КОНСУЛЬТАЦИИ МЫ НЕ БУДЕМ - ОТКРЫВАЙТЕ ТЕМКИ НА ФОРУМЕ, ТАМ И ПОГОВОРИМ.

12  
Моей дочке 8 лет. Помогите разобраться с ситуацией. Просим дочь одеться. Не обращая внимания продолжает смотреть телевизор. Подхожу к ней, убеждаюсь, что она слышала. Повторяю просьбу много раз. Угрожаю телевизором, если не начнет одеваться - выключу его. Не реагирует. Выключаю телевизор, начинает плакать и обвиняет меня в том, что я не предупредила ее, что накажу. И не важно, что рядом кто-нибудь подтверждает ей, что я ее предупредила. Не важно, что после просьбы, просила повторить что я ей сказала и она повторила. Она все равно плачет и говорит, что меня не слышала или я не слышала ее ответа. Я да же водила ее к сурдологу, убедилась, что у нее хороший слух))). Если бы у меня была похожая ситуация как в примере ситуации ложь - хитрость с 10ей Лизой, то все продолжилась истерикой дома, что она не слышала, что игрушки нужно не просто убрать, а именно сложить на место и она не виновата, что не слышала.

13  
Распишите ситуацию на листочке:
первая колонка- что делаете вы, вторая- как раегирует ребёнок.
Я говорю - девочка не реагирует
я прихожу вторично, угрожаю - девочка не реагирует.
я выполняю угрозу - девочка рыдает, обвиняет меня.
я испытываю... (чувство вины, злость, раздражение) - девочка...(делает ли то, о чём просили?)
И т.д. Посмотрите, в какой момент и какая именно мера приводит-таки к послушанию. И подумайте, зачем были нужны все предыдущие "танцы" перед ребёнком.Может, их сразу исключить?
Следующий момент - а что страшного в том, что ребёнок плачет? Зачем вам вступать в полемику и в неконструктивный диалог? вы, как родитель, не обязаны отчитываться и упрашивать ребёнка что-то сделать.
Итак, ещё ДО просмотра ТВ предупреждаете: ты смотришь телевизор до 12.30. Повтори_ я смотрю телевизор до 12.30. Пока не проговорит вслух - не разрешаете включить телевизор.
Когда время уже близко к 12.30, напишите на листе бумаги ярким маркером "срочно выключить телевизор через 2 минуты, в 12.30".
Ребёнок сидит в комнате, смотрит телевизор, вы молча приходите и вешаете этот лист скотчем на экран телевизора, а рядом с телевизором ставите будильник. И уходите. Чтобы посмотреть оставшиеся 2 минуты, ребёнку надо СНЯТЬ этот лист, который загораживает экран.
Снимая лист, девочка волей-неволей прочитает.
Когда две минуты иссякнут, приходите и молча выключаете телевизор, если ребёнок это не сделал сам. На вопли не реагируете. Твердо глядя в глаза говорите: ты была предупреждена.У нас дома есть правила, и они не обсуждаются. Так как ты не выполняешь условия нашей договорённости, завтра ты будешь смотреть телевизор на 20 минут меньше.
И обязательно проконтролировать, чтобы было именно так!!!!

11  
Здравствуйте. Хотела бы попросить совета. У моего мужа 14 летний сын от первого брака. Он периодически живет с нами. Постоянно врет: прогуливает школу и даже после звонка учителю врет что был в школе, съедает самое вкусное прячет упаковки по квартире и говорит что это не он, крадет деньги у бабушек мамы и тоже не признается. Муж ни когда на него руку не поднимал да и вообще пытается разговаривать с ним и убеждать его что так нельзя как взрослого человека. Как бороться с этим враньем?

8  
Здравствуйте. Прочитала вашу статью. И решила вам написать. У моего мужа есть племянница, 9ти лет. Я познакомилась с ней год назад. И девочка просто в меня влюбилась. Первоначально все было отлично. Хотя все говорили,что девочка ленивая, постоянно врет, шарит по шкафам и ящикам, берет все, что нравится. И снова врет... Со мной она так никогда не поступала. Наоборот, все повторяет за мной, слушается, во всем помогает, всем делится. Исток проблемы я вижу в ее семье, когда мама и папа не заинтересованы в воспитании дочери, отец постоянно сидит за компьютером, а маме нравится больше времени проводить на работе в магазине. Отец постоянно защищает дочь. Мать постоянно ругает, кричит,пытаясь заставить выучить уроки или помочь. Но уроки никогда "не заданы", все "сделано". А если ее уличили, то психов и истерик не оберешься! Я старалась повлиять на девочку положительно. Сначала все было отлично. Но сейчас я стала замечать, что ни одному слову ее верить нельзя. Она подслушивает за старшими (мы с мужем контролируем свои разговоры при ней). Естественно,что понимает часть неправильно, но старается передать разговор другим. Она врет на каждую мелочь. Вот сегодня я зашла в комнату, пахнет моими духами. Я никогда не ругалась на нее, объясняла все спокойно, но спросила: " Ты уже успела надухариться с утра?" На что последовал ответ "Нет,я не духарилась. я не брала духи". Я поставила перед фактом.что пахнет моими духами.а она в комнате одна. Она сказала,что это кот. И распсиховалась. После этого последовала сцена с кофе: пока я отходила, она насыпала в мою чашку острого перца. Когда я спросила зачем, она заявила,что это не она, а я сделала. А потом снова все свалила на кота. Я сказала,что уже не знаю как относиться к ней,т.к. с врунами общаться неприятно. И при ней рассказала об этом мужу. Девочка распсиховалась. расплакалась. Я игнорировала ее 2 часа. Потом спросила, будет ли она еще так делать. Она сделала оскорбленный вид. Я опять перестала с ней разговаривать. Сейчас предложила ей книгу - детскую библию. Как наказание или занятие, не знаю. Но сидит читает сейчас. Что делать? На родителей надежды нет.....

9  
Необходима психотерапия.На псиихотерапию должны обратиться и прийти родители ребёнка вместе с девочкой.
Если вы живёте вместе- то все, кто живёт под одной крышей и, значит, на кого влияет такое поведение девочки.

10  
Родители не поведут дочь к психотерапевту. И уж тем более сами не пойдут туда. Во-первых, таких специалистов у нас нет. А во-вторых,психотерапевт, для них, это специалист по сумасшедшим (как я уже ни пыталась их переубедить - бесполезно). Дочь они часто бросают у нас с мужем или у бабушки - типа водитесь, пока мы развлекаемся. Вот мы и пытаемся воспитывать чужого ребенка... По профессии я учитель. Перечитала кучу литературы по этому вопросу. И не знаю, как поступить...

7  
В большинстве случаев родители сами в этом виноваты... Заметьте за собой что не так вы делаете может чуть врёте сами?

5  
Здравствуйте, у нас проблема с которой не можем справиться уже 5-ый год, как ребёнок пошёл в школу. Сейчас ему 11лет, проблема заключается в том что он сам не делает уроки приходя из школы, а контролируя его по телефону с работы говорит что сделал. Опишу последнюю ситуацию: после окончания третьей четверти ребёнок поехал в гости с тем условием что там в течении недели сделает несколько заданий по математике и русскому языку, потому что есть пробелы в знаниях. В течении недели, разговаривая с ним по телефону он мне говорил что делает всё как нужно. Вернувшись домой, проверив задания оказалось, что по математике решено 2 примера из 6 заданий, и с русским такая же ситуация. Ругать не стала, а просто спокойно сказала что он завтра должен доделать то что не сделал за неделю и ещё 3 новых задания, и по русскому 1 упражнение. Созваниваясь с ребёнком я спрашивала какие задания он сделал, говорил что всё сделал. Придя домой и посмотрев выполненные задания я в очередной раз увидела, что ничего не сделано. Я уже отругала его, на повышенных тонах. И сказала что если он врёт то завтра на день он едет к бабушке и там будет делать уроки, потому что я не могу ему доверять. А после того как сделает он сможет идти гулять. На следующий день у бабушки повторяется такая же ситуация, он говорит что делает уроки. У бабушки спрашиваю говорит что занимается, поговорив сыну сказала, когда сделаешь позвонишь и продиктуешь ответы в заданиях, потому что бабушка уже с возрастом проверить решение не может. Договорились что позвонит мне через 2 часа. Но прошло 3 часа звонка нет. Звоню, а он оказывается попросился у бабушки погулять, и та его пустила , потому что он ей сказал что всё сделал. Я позвонив ему сказала чтобы он шёл домой. Из дома продиктовав ответы мне по телефону оказалось что сделаны только 2 задания по математике, а к остальным и не приступал. После ругани моей и бабушки всё было сделано и приехав домой он пошёл гулять. На следующий день сын был дома и ему нужно было подготовить домашнее задание к школе, т.к. каникулы подходят к концу и папа попросил его пропылесосить и помыть за собой посуду когда уходил на работу. Английский мы заставляем перевод записывать в тетрадь. Позвонив в 12 часов папе на работу, сын сказал что дома он убрался и ему осталось сделать английский. Позвонив мне на работу в 15 часов сказал тоже самое, и ещё что готовит сюрприз. Приехав домой мы в очередной раз увидели что дома не убрано, посуда не помыта английский не сделан. в этот вечер сорвался даже папа. Дома опять ругань из за этого, уже не знаем как бороться. Позже нам надо было отъехать по делам, вернулись через 4 часа, английский опять не сделан, дома не убрано.На вопросы чем ты занимался всё это время, он отвечает делал уроки. А когда начинаешь ему говорить что ты сидишь около телевизора весь день, он говорит , только чуть-чуть. И такая ситуация повторяется постоянно. Домашнее задания делает очень долго, если дети успевают сделать одинаковый объём работ за 2часа, то мы сидим часов 5-6. Мы уже и разговаривали с ним почему так: Он говорит, что не хочет учиться, то ему тяжело, то просто забыл, то устал. Объясняли, что если он сделает уроки к нашему возвращению с работы красиво и правильно ( пишет не красиво, постоянные зачёркивания, буквы пляшут по строке, не старается) то он пойдёт гулять. но это не действует. Компьютером тоже наказан. Премировали за учёбу, реакции ни какой. Собирает деньги на игрушку, папа ему сказал за такое поведение никакой игрушки, а он мне и говорит: Мам , а что мне теперь с деньгами делать папа же мне не разрешил игрушку? Папа ему говорит после этого, что наказание можно искупить хорошим поведением и заслужить прощение.Говорили и спокойно объясняли, почему так нельзя. Были и нотации. И через крик и через порку. Но мир в семье наступает на 1-2 дня, а после того как похвалишь что исправился, опять начинается тоже самое. От этого и учится не всегда хорошо, плохая успеваемость, не хватает время на отдых, потому что не понимает чем быстрее сделаешь уроки, тем больше свободного времени остается на его развлечения. В остальном он добрый мальчишка, не драчун, не хулиган. Постоянно ему говорим что мы его любим и что таким поведение он нас обижает. Живём мы в маленьком городке и психологов нет, посоветоваться и обратиться не кому. Прекрасно понимаем что крик, ор и порка это не правильно, но и по хорошему никак. Ситуация становится катастрофической, боимся потерять ребёнка. Подскажите как быть.

6  
отвечу, увы, уже стандартно - эта проблема не из простых, так что по интернету не разрешить. Нужна СЕМЕЙНАЯ психотерапия. То есть, обращение к психотерапевту, который поможет всей семье разработать адекватную систему, как всей семьй найти общий язык с ребёнком. Подумайте сами, что причина такого вранья именно домашним - это не проблема только в учёбе, тут всё глубже.
одновременно, если есть проблемы по успеваемости, стоит обратиться к неврологу. Возможны какие-то органические проблемы, которые надо решать медикаментозно.
Но, подчеркну, проблемы с враньём - это не врачебная область, тут нужна психотерапия.

4  
Вам нужна семейная психотерапия. И советую не откладывать в долгий ящик.

3  
Здравствуйте,у нас большая проблема,нашей девочке 8 лет,всегда была очень послушным и правильным ребенком.Но вот мы с мужем стали замечать,что она начала врать,причем я в это сначала даже поверить не могла,а сегодня,как всегда муж отвез Машуню в школу,а я не могу найти свой телефон(причем ребенку строго настрого запрещается брать мой тел,у нее есть свои игры),а мне должен быть важный звонок по работе,я весь дом перерыла.Муж отправился в школу,вызвал Машу,а она говорит,что ничего не знает,только когда муж сказал,что есть видеокамеры,где видно,что она играет в телефон,дочка созналась.Я стала вспоминать еще очень много мелких моментов,которые кажутся странными,то у нее неожиданно голова заболит,то живот.То она очень быстро помоется в ванне,а выходит совсем сухая и тд ЧТО ДЕЛАТЬ???????

2  
Держитесь того, что сказали ранее. Вы должны показать ему, что ваше слово - закон, и его поступки под его ответсвенностью. пусть продолжает копить на телефон. А пока, увы, ходит без телефона. При этом сделайте акцент на то, чего он лишился- спокойно, без истерик и повышенного тона. Спокойно скажите - Это был твой телефон, и ты был его хозяином. Захотел выкинуть - твоё решение, значит, так было надо. Но от этого ничего не меняется, ты САМ копишь на свой новый телефон. А так как у тебя теперь нет твоего старого телефона - гуляешь во дворе под присмотром мамы. как малыш, в школу и из школы- за ручку и т.д

То есть, придумайте, в чём осложнить ему жизнь, чтобы ребёнок понял, что распоряжаться так поверхностно дорогими вещами НЕЛЬЗЯ.
если по обстоятельствам без телефона нельзя, то купите ему-таки телефон, то выбирайте совсем старый, потрёпанный и ужасный.
При этом обрисуйте картину: теперь тебе надо выплатить нам неустойку за этот телефон, который пришлось купить экстренно. То есть, три месяца без карманных денег или, например, Новогодние подарки сокращаются вдвое и т.п.
Ещё один момент - НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ПЯТЁРКИ В ШКОЛЕ!!!!
ребёнок должен учиться не за деньги, а за то, чтобы стать умнее и лучше, чем был вчера. Оплатой оценок вы обесчениваете его старания - он уже работает меркантильно и для вас, а не для себя. Всю жизнь оплачивать не сможете, и тут начнётся" раз не платите, ну, и не буду учиться...."


1-10 11-11
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]