MENU
Главная » Статьи » Психология: дела семейные, дела житейские » Детская психология и здоровье - особые проблемы.

"Крутяки".

Поразительно, но почти все дети ужасно крутые. То есть у них, конечно, нет «мерседесов» и «лэндкрузеров», они не ездят отдыхать на Багамы. Однако малыши страшно крутые в том смысле, что жаждут одерживать победу за победой над каждым, с кем конфликтуют. Они никому ни в чем не уступают и — что примечательно — мстят своим обидчикам! Почему это так? И что с этим не очень приятным свойством делать? Смириться: вырастут — пройдет? Или все-таки это надо «лечить»?
 
Набег на клумбу

Как только потеплело, я высадил под своим окном уже проросшие луковицы тюльпанов, нарциссы, лилии.
Через несколько дней сижу за столом, работаю — а стол мой прямо у окна, откуда видна моя будущая клумба. Смотрю — а там сидят на корточках две незнакомые махонькие девоньки. Сидят — точно на цветах, при этом увлеченно их рвут. Я мгновенно оценил ситуацию: если их тут же не остановить — не останется ничего. Дорога каждая секунда. Окно рядом — я сильно постучал по раме: они подняли головы. Я помахал рукой — в смысле: «Уходите отсюда!». Тут и мамы (которые, оказывается, были рядом и спокойно за всем наблюдали) позвали своих чад, видимо, опасаясь, что строгий дядя выбежит во двор и устроит им скандал. Но дядя не выбежал.
Однако инцидент, как выяснилось, не был «исперчен». Вскоре в мое окно полетели камешки и комья земли. Про девочек я уже забыл. Выглянул. Смотрю — они. Хитренькие какие: подкрались и бросают землю в мое окно. Опять сел, пишу. Прошла минута — опять бросают.
Ну, нет, думаю: я тоже хитрый! Погодите! Я в тапочках — тихо, как рысь! — спустился по лестнице, приоткрыл дверь подъезда — и жду в засаде. Вскоре моя мелкая дичь тихо вылезла из-за угла дома. Я тут же вышел — и поманил их пальцем. «Идите, идите сюда!»
Подходят.
— Вы зачем землю в окно бросаете?
Одна — полненькая, смешная, темноволосая — отвечает, отвернувшись:
— Я не бросала!
— Ну, зачем говорить неправду! Это вы рассердились, что я вас прогнал, да?
Молчат милые мои, глаза отводят.
— Я там цветы посадил, а вы их рвали... А вы подумали, что я такой злой, да? И что мне нужно обязательно отомстить?
Это все говорится с улыбкой, самым доброжелательным тоном, одну из девочек — ту, что с темными волосами, — я при этом обнял за плечи. В общем, они вышли из роли, потеряли почву под ногами.
И тут другая — светленькая и очень хорошенькая — вдруг говорит:
— Мы больше не будем так делать, честное слово!
Молодец, быстро нашла выход!
Разумеется, на этом инцидент уже был полностью «исперчен». Цветы — те, что они не дорвали, — уже давно зацвели. Девочки уехали (они тут были у кого-то в гостях). Все хорошо.
 
Мстители

А теперь попробуем проанализировать — понять этих девочек.
Почему они решили мне беспощадно мстить?
Что это были цветы, они не догадались. Жизненный опыт недостаточный. На вид тюльпан ли, нарцисс — пока не зацвел — трава и трава. Никакой ограды там нет. Взрослому сразу видно, что клумба, а они не поняли. Что же получается? Мы тихо-мирно рвем травку — а нас погнали. Нет, этого так оставить нельзя!
Почему оставить нельзя? А потому, что, во-первых, нарушены права человека. Правда, этим девонькам годика по четыре примерно: они еще соответствующих международных документов, скорее всего, не читали. Но все дети — прирожденные правозащитники. Правда, почему-то они радеют только за СВОИ права, а не всех людей вообще. Но зато — очень горячо и страстно!
Во-вторых, их унизили, обидели. То есть они почувствовали себя слабыми и гонимыми (не только в буквальном смысле). Чтобы избавиться от этого чувства — неприятного для любого человека, а для ребенка особенно — они провели определенные «реабилитационные мероприятия по укреплению уверенности в себе». А именно: стали бросать мне в окно землю. Для чего? Чтобы ОДЕРЖАТЬ ПОБЕДУ НАДО МНОЙ!
Ведь в предыдущей ситуации они явно потерпели поражение. Их прогнали, им пришлось подчиниться. Значит, надо теперь доказать: мы круче! Мы сильнее этого злющего дядьки!
 
Слабое место

Нужно сказать, что взрослые инфантилы и малые дети ровно ничем друг от друга не отличаются психологически. Те и другие крайне не уверены в себе, душевно слабы. Поэтому любой укол самолюбию для них невыносим. Уверенный в себе человек, ощущающий себя полноценным, состоявшимся, достойно переживает любые неудачи
А вот человек в значительной степени ущербный, духовно, психологически и социально не вполне полноценный (не умеющий делать ничего полезного, бесхарактерный), всегда страшно раним и обидчив. Любые неудачи, поражения (или то, что им субъективно воспринимается как поражение) буквально разрушают его и без того очень неустойчивое внутреннее равновесие, самоуважение. А ведь потребность в самоуважении и внутренней гармонии, мире с самим собой — главная духовная потребность любого из нас! Такова природа человека. Ребенок не может вытерпеть такого, когда его еще очень шаткое самоуважение оказывается подорвано в его собственных глазах. Ему нужно сразу, как можно скорее, его восстановить. Какие способы восстановления своего самоуважения в такой ситуации (когда его кто-то «обидел») ему доступны? Увы — только беспощадная месть! Мстительность — глубоко инфантильное свойство. Вот почему народы, в обычае которых — обязательно мстить, если кто-то кого-то оскорбил или как-то задел, не «гордые», как про них иногда говорят, а ИНФАНТИЛЬНЫЕ.
 
Растим личность

Именно личностная незрелость, отсутствие прочных оснований для самоуважения — это причина детских (и не только детских) «крутости» и мстительности.
Так что с одной стороны, это поведение для малышей естественное. Но с другой стороны, не стоит рассчитывать, что все «само пройдет». Само — точно не пройдет. Ребенка необходимо строго одернуть, если он так себя ведет. Допускать такое нельзя. Но при этом нельзя забывать: самоуважение НАДО ВОССТАНОВИТЬ! Ни в коем случае нельзя допускать, чтобы ребенок длительное время чувствовал себя униженным, беззащитным, ощущал свое поражение. Вот только надо научить малыша восстанавливать самоуважение другими способами. Например, по-другому оценить сложившуюся ситуацию, взглянуть на происшедшее другими глазами.
Можно сказать ему:
— Ты разве не мой сын (дочь)? Ты видел (видела), чтобы я на кого-то набрасывалась с кулаками? Почему же ты себя так ведешь?
Или:
— Ты хочешь быть сильным или слабым?
Ответ будет стандартным — у любого ребенка.
— Очень хорошо. И я хочу, чтобы ты был сильным. Так вот — сильный человек тот, кто умеет владеть собой... Вот ты сейчас не стал драться, значит ты сильный! Молодец!
Дальше доступно объясните «неуловимому мстителю», что значит «владеть собой». Добейтесь, чтобы понял. Большинство 3-4-летних детей способно это понять.
Но от понимания до поведения — дистанция огромного размера Важно, чтобы ребенок видел: это для мамы и папы неприемлемо. Чтобы меня одобряли родители, я не должен так делать.
И наконец, самое главное. Воспитывайте ребенка так, чтобы он каждый день, постоянно, укреплял свое самоуважение. Пусть он помогает вам. Учится что-то посильное делать. Ваня — сын моего постоянного соавтора Екатерины — в два с половиной года уже пылесосил в квартире. И это никакое не чудо. Такой ребенок психологически устойчив — почти как взрослый. Он не станет мстить, ведь никакая обида не разрушает его самоуважение, основанное на иных позициях, не на том, что он должен быть обязательно «самым крутым».
Иными словами, «крутяками» становятся те, у кого нет умения и возможности научиться уважать себя по-другому. Их не научили (и они сами не научились) что-то полезное делать. Их не научили заботиться о других людях. Соблюдать нравственные нормы. Им не дают возможности принимать самостоятельные решения — они зависимы. То есть у них нет условий для полноценного личностного развития, для того, чтобы ощутить себя Настоящими Людьми.
Именно в этом причина. Ребенок даже 3—4 лет уже способен в какой-то мере владеть собой. А уж в 5—6 лет — совершенно точно.
 
Все зависит от воспитания.

Дети сами жаждут чему-то научиться. Им самим нравится заботиться о взрослых. И это нетрудно организовать, пока ребенок мал.
А когда время прошло, привычки укоренились, тут уже нужны определенные усилия, чтобы их изменить.
Но воспитание — это творчество. А вскармливание — нет. Так проще, легче. Потому и растут миллионы детей, которые не знают иного метода отстаивания самоуважения, кроме первобытной мести. Впрочем, у нас и взрослых таких полным-полно. К несчастью, родители их не воспитали как следует. И это зло идет именно оттуда.
 
Вадим Слуцкий, педагог


Источник: http://www.moy-rebenok.ru/article/child/834/
Категория: Детская психология и здоровье - особые проблемы. | Добавил: Razvivalkina (06.03.2012) | Автор: Слуцкий В.
Просмотров: 702 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]