MENU
Главная » Статьи » Психология: дела семейные, дела житейские » Семейная психология и здоровье

СЕПАРАЦИЯ: ЕЁ ЦЕЛИ И СРЕДСТВА, ГРАНИЦЫ ВОЗМОЖНОГО И НЕВОЗМОЖНОГО, МАРКЁРЫ ПРОЦЕССА И КРИТЕРИИ ЗАВЕРШЕНИЯ
Шарышева Ж. В.
 
СЕПАРАЦИЯ: ЕЁ ЦЕЛИ И СРЕДСТВА, ГРАНИЦЫ ВОЗМОЖНОГО И НЕВОЗМОЖНОГО, МАРКЁРЫ ПРОЦЕССА И КРИТЕРИИ ЗАВЕРШЕНИЯ.
Почему-то подруги давно уже нашли своего суженого, растят детей. У них свои заботы, другие интересы. Кто- то не терял надежды найти партнёра после неудавшегося брака и выходил замуж вторично. А что делать, если кажется, что уже всё позади? Прошли те годы молодые!
Постепенно меркнут надежды встретить того единственного и неповторимого, создать счастливую семью. Круг общения сузился до минимума: работа, телевизор, компьютер, поучения родителей. Да еще воспоминания о прошлых романах, которые лучше бы забыть. Распавшийся брак тоже имеет место в моих разочарованиях! Неужели все, конец…
Но я думаю, что это еще не повод опускать руки. Это повод задуматься и решиться на нечто новое, начинать менять свою жизнь. Вот я и решилась изменить свою жизнь, разобраться в себе, в своих отношениях с родителями, с мужчинами. Мой приход в институт интегративной семейной терапии этим и объясним!

Что же дало толчок всем этим проблемам? Это могли быть слова родителей, брошенные еще в далеком детстве и осевшие в глубине сознания, или детские наблюдения за чьей-то неудавшейся жизнью, негативный опыт общения с противоположным полом. Неумение общаться, перешедшее в нежелание…

Можно постепенно разобраться с истоками проблем, найти и скорректировать неблагоприятные детские переживания, особенности личности, препятствующие общению. Не стоит тратить силы на попытки обольщения и соблазнения потенциального партнера, гораздо лучше проработать то, что действительно мешает в жизни.

Порой мы совсем не замечаем и не думаем, что большая любовь, сильное эмоциональное сближение и привязанность к своим родителям, а именно к матери мешает нам найти свою половинку и создать семью! Казалось, что здесь плохого: я – маменькина дочка?!
Неуверенность в себе, зависимость ребёнка от родителей и его нерешённые проблемы отделения от них являются причинами неуспеха.
До боли знакомая тема! Не удивительно, что выбранная тема дипломной работы принадлежит мне.

Для меня эта тема про всю мою жизнь: от момента рождения, когда я появилась на свет в семье последним и поздним ребенком (заласканным), про мои отношения с родителями и как я поняла относительно недавно, про мои отношения с мужчинами. Это и про мою настоящую жизнь и про мое будущее. О проблеме сепарации говорить очень нелегко. Причина в том, что это очень важная тема, связанная с личной историей, имеющая серьёзное влияние на мою жизнь. Тема проблемы сепарации и её влияние на дальнейшую жизнь стала актуальной и особо значимой для меня только тогда, когда я начала обучение в нашем институте. До этого я жила иллюзиями о своём взрослении и независимости от родительской семьи и только могла предположить, какие последствия ожидают человека с незавершённой сепарацией. Особенно остро эта тема всплыла для меня после семинара по реконструкциям семейных историй, во время которого я представляла генограмму своей семьи, где прорабатывалась моя личная история с фотографиями из семейного альбома. И эта работа спустя уже год не стёрта из моей памяти, до малейших деталей сохранена! У меня такое ощущение, будто я долго жила и «застряла» на отдельном жизненном этапе (определённо на подростковом). Хочется нагнать упущенное и прибавить ход в этой жизни, одновременно решая важную задачу для себя.

Что такое сепарация?

Сепарация – это противоположное понятие симбиозу (слияние). Симбиотические отношения – это очень близкие отношения с выраженной эмоциональной зависимостью людей друг от друга. Сепарация – это отделение ребенка от своих родителей, от своей семьи. Ребёнок должен отделить себя от своей семьи, но в то же время сохранить с ней связи.

Сепарация: её цели и средства.

Для чего нужна сепарация? Человек отделяет себя от своей семьи в первую очередь, чтобы чувствовать себя взрослым, эмоционально независимым, свободным и самонадеянным.
Молодые люди рвутся из «цепей» родительской заботы. Они созревают для независимости нового качества – от родной семьи. Вместо папиной поддержки, без которой не освободиться от стесняющей привязанности к маме, теперь им нужна поддержка за пределами семьи (особенно помогут друзья), чтобы стать свободнее от обоих родителей. Они пробуют утвердиться как отдельная личность, обрести уверенное – новое – «лицо». Тут для них вполне естественно немножко побунтовать, противопоставить себя миру взрослых, чтобы отстоять свою точку зрения, определить свои границы и своё личное пространство.

Для меня двинуться вперёд без прочной стены за спиной невозможно, от которой в дальнейшем можно оттолкнуться и начать процесс психологического отделения от родителей. В самом начале пути, чтобы твёрдо стоять на собственных ногах необходима поддержка и твёрдое руководство со стороны родителей, потому что в каком то смысле мы ощущаем себя минуту взрослыми, а минуту детьми.

Взрослая жизнь – это возможность брать за себя ответственность, благодаря которой человек чувствует себя уверенным.
Самостоятельное приобщение к миру взрослых, которого ребёнок может достичь только через противопоставление себя родителям. Самое главное ему необходимо чувствовать себя автономным и равным с ними, но одновременно он очень нуждается в поддержке и признание старших. Сложность для взрослеющего ребёнка состоит в том, чтобы, с одной стороны, найти и установить правильную дистанцию с родителями, а с другой – испытать собственные возможности. Если семья относится с пониманием и приспосабливается к новой ситуации, меняет прежние правила, то это позволяет ребёнку почувствовать себя уверенным и способствует его отделению от родителей – сепарации.

Таким образом, чтобы произошла сепарация, стать эмоционально независимым от родителей (от мамы), быть взрослым и самостоятельным нужно:
- иметь желание, возможность и необходимость в прохождении сепарационных процессов;
- уметь брать ответственность за себя;
- установить границы и изменить правила в семье, родителям занять совсем иные позиции;
- простроить своё личное пространство;
- почувствовать свою личную автономию и разделить её от автономии родителей.

Только зрелые, самостоятельные и уверенные в себе личности давно психологически отделившиеся от родителей могут образовать новую эмоциональную привязанность (здоровую семью).

Границы возможного и невозможного.

Человек, не завершивший свою сепарацию - это человек с незамкнутыми границами (размытыми). Эмоциональная привязанность к матери, так как проблемы сепарации - это чаще всего проблемы сепарации от матери, вызывает у человека чувство вины перед ней. Он чувствует себя обязанным перед мамой, должен ей.

Если ты не разделяешь чувства свои и чувства матери, принимаешь их за свои, значит ты ещё эмоционально зависим от неё, границы личности не простроены.

Необходимо определить своё личное пространство и простроить свои личные границы, не нарушать их и не влезать в границы родителей (их автономию).

В период сепарации семья взаимодействует с сильным и часто конкурентным объектом, а растущая компетентность независимого человека даёт ему больше оснований требовать уступок от родителей. На всех уровнях приходится заново искать согласия по поводу самостоятельности и контроля.

Семья обговаривает новые правила, следует им, изменяет роли и позиции. В мир ребёнка родители уже не вторгаются без «стука». Они могут предложить помощь, решения каких – либо вопросов, высказать своё мнение только тогда, когда это попросит сам ребёнок.
Родители должны усвоить правило: «Ничего не советовать, если этого не просят»! Ребёнок в свою очередь не нарушает границы родительской системы и личные границы матери. « Самому не влезать в границы родителей!»

Установка верной дистанции в отношениях между взрослыми и ребёнком возникает, когда их отношения не противопоставляются жизни ребёнка, а сосуществуют с ней. Взрослые интересуются жизнью ребёнка за пределами дома, но этот интерес не должен нарушать границы его личности. Родители и ребёнок очень чутко и с осторожностью находят правильную дистанцию, не причиняя вред никому, стараются находить компромисс.

Люди, не прошедшие сепарацию, испытывают большие трудности в создании собственной семьи и в выращивании детей. В каком-то смысле их просто нет как таковых - людей с простроенными границами Я, они скорее части целого – кусочки нерасчлененной эго-массы многопоколенной семьи. Механизмы поддержания слитности были подробнейшим образом исследованы и описаны Мюрреем Боуэном – знаменитым Американским системным терапевтом в работах по теории дифференциации.
Наиболее ярко нарушения сепарационных процессов видны тогда, когда возникает необходимость создать свою семью. Присоединённость к родительской семье не оставляет места для новых эмоционально насыщенных отношений. Если человек, во-первых, дочь своих родителей, ей трудно быть женой своему мужу, особенно в тех случаях, когда муж не хочет быть «во-вторых». Отношения с родителями при этом могут быть плохими, конфликтными, важно лишь, что они интенсивные.
Сепарация влияет и на выбор брачного партнера. Молодая женщина, находящаяся под сильным влиянием своей матери и страдающая от этого, с большой вероятностью выберет молодого человека, который по ее мнению, сможет оторвать ее от матери и защитить от материнского влияния. Обычно это мужчина, который не находит с мамой общего языка, который не принят в семье девушки. Это же потом будет причиной развода. Часто в таких случаях молодая женщина возвращается в родительскую семью. Она не решила проблему сепарации и тем самым пыталась её решить в своей семье.

Маркёры процесса и критерии завершения.

Маркёром завершения сепарационных процессов является родительская семья, для того чтобы увидеть и решить на сколько ты (ребёнок) отодвинулся.
Получение паспорта, школьный выпускной вечер, получение профессионального образования, начало трудовой деятельности и даже брак в тех случаях, когда родители продолжают поддерживать молодую семью, не являются критериями завершения отделения детей от родителей.
Критерии окончания сепарации – это эмоциональная независимость детей от родителей, когда дети начинают регулировать свои отношения с близкими, живут в гармонии с ними, без взаимных обид и напряжения, когда ребёнок отделяет себя от своей семьи, но в то же время сохраняет с ней связи. Поддержание подобного равновесия, зрелые отношения, перестройка семейной структуры являются успешным завершением сепарации.
Идеально, если дети живут отдельно от родителей, но с удовольствием с ними общаются тогда, когда чувствуют в этом необходимость.
Каждый человек решает сам, какую дистанцию с родителями ему нужно установить! И как далеко он отодвинется зависит от его личного желания!


Источник: http://www.famalyland.ru
Категория: Семейная психология и здоровье | Добавил: Razvivalkina (07.07.2011)
Просмотров: 10444 | Рейтинг: 3.7/7
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]